?

Log in

Существую для Тех, для Кого Существую [entries|friends|calendar]
EVIKA

Эви
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

[November 20, 2008 8:35pm]
Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

[June 01, 2008 2:41am]

ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА
ВЛЮБИЛАСЬ


6

Modes skate [October 13, 2007 3:15pm]
Вчера вечером был показ мод на закрытом бале бизнесменов.
Я чувствовала себя принцессой в шикарном вечернем платье, которая вынуждена трепетать и нести себя ровно перед десятками глаз искушенных деньгами богачей. 
Мне была приятна уютная обстановка ресторана, приземленное освещение зала, но всё остальное выглядело волнительным. Всё то, на что мы закрывали глаза, ибо в наши обязанности входила демонстрация одежды. Конечно, охмелевшие мужчины не обделили нас репликами, вырывающимися в ритм сопровождавшей музыки. Другие вели себя более обходительно.

Выход прошел успешно. Присутствовало небольшое волнение, но это нормально. Я вжилась в роль, ведь вчерашний показ не был для меня первым, хотя и более ответственным.

17

онА [October 13, 2007 2:21pm]
Она не спокойна внутри и чувствует, как нечто угнетает ее тонкую душу, врывается, растопляя всё больше мыслей, печали и страха.
Она находится в порыве, который ее, подобно плавленной резине, растягивает по сторонам. 
Кажется, еще совсем немного и она потеряет саму себя, ту, которую так часто рисует в своем воображении, ту, к которой стремится, но Другая связывает руки, внедряя в нее страх.
Как часто ей кажется, что она тянет собственное время(А вам так не кажется?!), высвобождает его откуда-то, но на самом деле лишь упускает мгновения, всё чаще жалея об этом.
Чудотворные мгновения, в которые она еще не потеряла веру, но при этом отталкивает их, потому что Другая, что живет в ней, говорит внутренним голосом, внушая, что ей не совсем нужно то, чего так хотелось бы.
Быть может, она отважилась бы на риск, но Другая вселяет страх неверия, убеждая в том, что не нужно верить и пытаться получить то, что тебе не предназначено. Нельзя брать то, что не является твоим, но...
... если рискнуть и попытаться подойти ближе с глазами, озаренными лучезарным светом...
... попытаться дотронуться, чтобы почувствовать тепло или холод.
Только таким образом она сможет понять и осознать всё сама, запирая перед страхом дверь.
Другая говорит: "Нет, не ходи, ибо ты не сможешь. В тебе нет достаточной силы, чтобы поверить в свои способности и отвагу."

Господи, направь же ее на путь праведный. Дай ей силы отворить свою смелость и понять, что она способна на то, от чего душа ее наливается светом перед прекрасным. Дай понять и опробовать на вкус то, от чего тяготеет ее сердце. Она поверит в себя, ибо Ты есть Отец всех нас, Великий Создатель, и мы часть тебя. И будут же услышаны её, мои, наши молитвы.

Н.О.Ч.Ь. © [September 01, 2007 4:02pm]
Такой, как ты, такой, как я... А если бы не я, смогло бы быть так много... даже без тебя?

Закрой глаза так крепко, как ветер срывает последние листья с верхушек облысевших берез, а может мороз рисует мечты свои на помутневших от времени сине-зеленых лицах. Выбери путь, подними руку, сделав один шаг вперед. И два назад. Ты чувствуешь? Чувствуешь то тепло, что жадно разливается по узким щелям твоего до дна испитого тела. Что голосом голодного волка воет в твоем сердце, не находя себе места. Остаться. Пусть даже грани соприкоснутся, и ты не увидишь, как я пытаюсь проникнуть сквозь стену параллельных миров.

Я чувствую тебя рядом, ощущаю твой терпкий запах сладкого тела, что так нежно обжигает душу теплым пламенем. Еще больше огня! И пусть горит, не прекращаясь. Пусть прижигает раны легким покалыванием острой иглы. Ты не пропустишь меня даже тогда. Отказываясь верить своим мыслям... Ненавязчивым. Потерянным во времени, как и ты сам. Ты не поверишь моим словам, потому что не веришь никому, кроме тайных своих желаний. Они не стоят рядом, они плывут одно за другим бурным потоком противоречащих "да" и "нет", искушая твою душу перед вратами соблазнов. 

Ты тянешься руками к одному, отпуская другое, что не обернется прежним уже никогда. Ты остаешься таким, какой ты есть. Ты видишь свет, но выбираешь тьму. Ибо так легче - без ориентиров. Я пребываю взаперти... Оставленной среди начертанных тобою границ. Я не брошусь к твоим ногам и не стану целовать привычные твои губы, ведь это ты изволил оставаться мне на предписанном тобою месте, проведя черту поперек нас.

Я подожду, сколько мне отведено. Вскоре придет время и разорвет эти цепи, которые ты нарисовал в своем обманчивом сознании. Я подойду, взгляну в бездонные твои глаза, в которых утопала всякий раз, когда ты поглощал меня изнутри, испепеляя без того хрупкую душу. 

Взгляну в последний раз... 
Исчезну из клетки
Уйду... Ты останешься
Один на один
С потерянным "Я" своим


Не поймешь - я невидима 

И мы не встретимся теперь.



1

[August 15, 2007 1:04am]
А вообще... Выходные раскинулись самым лучшим образом. Я не ожидала. Наверное, когда мы вместе, никто не круче! 

Самые настоящие приключения начались в воскресенье. Некий заряд с продолжением на новую неделю. Хватило надолго, зато курьезы нас с сестрой поджидали на каждом шагу. 

Сначала туалеты на станции... Эмм, вот тут я промолчу, кусок был отколот неплохой, однако же... Потом автобус домой и длинная дорога, ехать было не скучно! В понедельник курьезы на озере и, наконец, вчерашняя ночь... Ночь была превосходной... За ночью следовал день - сумасшедший. 

Есть, что вспомнить.

До и после [August 03, 2007 4:15pm]



             Не верьте, девочки, мужчинам!!!


Личные заметки прожитых лет [July 31, 2007 10:05pm]
[ mood | thoughtful ]

Пишу через шесть дней. Почему-то не могла взяться за перо во время своего пребывания в стране троллей - руки не доходили.

А сейчас я...
Сижу в какой-то кафешке. Наигрываю роли. Шоколадное мороженое заказываю не потому, что хочу вновь и вновь испробовать его мыльный вкус, а потому что мне некуда пойти. Я нашла выход из ситуации и теперь под предлогом и прикрытием шоколадного могу насидеться и надуматься вдоволь, апдейтить личный ноут.

Смягчая рот ложкой другой, принялась "рассматривать людей". Наблюдая за тысячным прохожим, еще раз убеждаюсь в том, что в этом мире каждый существует сам по себе. Здесь тебя никто не замечает. И ты, человек, никому не нужен. Мы вроде бы вместе, вместе на одной просторной поляне жизни... В тот же момент каждый находится в своей маленькой оболочке, которая встает на поляне, создавая непрерывные границы. Мы не живем, мы существуем, малюя разные пути, которые никогда не встретятся, не соприкоснутся бок о бок. 

Разве этого хотел Отец наш?!

Каждый, абсолютно каждый тянется руками к раю. И каждый, абсолютно каждый всё больше стремится к пустоте, забывая о том, что рай должен быть на земле! 

Всё, что вы видите, является ничем иным, как материализованными мыслями Бога. У каждого, абсолютно каждого деревца и даже самого маленького цветочка есть свое значение, я сказала бы точнее, предназначение. Всё это Отец создал для нас, чтобы мы понимали его и общались, соприкасаясь бок о бок со Вселенной. Многое людям дано. А как же иначе! Все мы дети великого творца, и, как любящий отец, Он не мог не дать нам того, что имеет сам. 
Посудите сами - каждый родитель желает только самого лучшего для своего дитя, каждый любящий родитель стремится дать своему творению всё самое доброе, что имеет сам и даже больше. Поймите правильно, речь не затрагивает "материальные ценности". Всё это только в последнюю очередь, ибо существуют вещи наиболее важные, чем некие постулаты жалкие!

Но... Сколько людей, сколько душ, страдающих вещинизмом. Душ, принимающих "ценности материальные", которые позднее занимают наивысшие высоты. Когда принимаешь одно, значит, отказываешься от чего-то другого. А здесь пусть каждый сам поразмыслит, от чего отказывается он. 
Принять "одно" во имя добровольного отказа от любви. Так выглядит "интерьер двора" 21-го века, и каждый сам добровольно тянется к этому. Любовь не может жить там, где ее не понимают, там, где ее не принимают и не берегут, как самый бесценнейший и совершенный подарок! Она всё видит, чувствует и понимает - живая энергия. А теперь скажите, что сделает отвергнутый, никем непринятый, покинутый всеми человек? Точно так же поступит любовь, она уйдет, забыв дорогу в сердца.

Каждый волен поступать, как считает нужным. Волен поступать, как считает наиболее благоприятным для себя и своего окружения. Только не бросается ли в глаза достаточный, временами испробованный и доказанный вывод?! Мы заблудились, потеряли истинный путь. Шансов не так много. Сможем ли мы выбраться, теперь зависит исключительно от нас людей. 

Ситуация оставляет желать лучшего!


evln


2

[July 27, 2007 6:26pm]
Гуляю со своей животинкой. Уже почти со своей, которая сумела стать такой родной. Она меня любит, я бы сказала больше, моя животинка меня домогается, но когда понимает, что ничего не получит, просто уходит. Не так скоро, сначала совершаются многочисленные попытки. Авось, на этот раз повезет. Но нет. Я понимаю ее, ведь ей уже шестой год скоро пойдет, и за эти все шесть лет она ни разу не ощенилась. Дама бальзаковского возраста,  так сказать.

Вдруг внезапно подъезжает машина, останавливаясь напротив нас. 

- Девушка, можно с вами познакомиться?
Вот так вот на улице, ни с того, ни с сего совершенно незнакомый человек предлагает познакомиться...
- Извините, не знакомлюсь на улицах, - недолго думая, ответила я.
- Девушка, ну вы сядьте в машину.

- Да, сейчас, шнурки только завяжу и сяду, - тут-то и было, обрезав его на корню, решительно развернулись с животинкой и отправились назад. Видали мы таких.

Поехал по нашему пути. Вскоре понял, что не ту выбрал для "знакомств" и, развернувшись, скрылся с поля зрения.
Я была спокойна, еще больше, когда вернулась домой. 

Не люблю таких!!!

7

Curse of the Golden Flower [July 26, 2007 6:43pm]
Я таки посмотрела "Проклятие золотого цветка". Ожидания нечто необычного не подвели. Ждала многого и получила от фильма то, что хотела. Это радует - не люблю разочаровываться!

В принципе в китайском режиссере Чжане Имоу можно было не сомневаться, этот человек подает большие надежды. И всякий раз их оправдывает. Уже ранее видела две его популярных ленты, признанных на международном фестивале - "Герой" и "Дом летающих кинжалов". Вторая понравилась больше, многообещающий сюжет. Живой к восприятию. Эти три фильма обьеденены между собой единым жанром. История о странствующем воине в историческо-фэнтезийных декорациях. Достаточно четкая характеристика. И, что немаловажно, во всех трех картинах принимают участие небезизвестные звезды китайского и японского кино. Ставшие для меня уже совсем родными, что можно сказать о Жанг Зии и Гонг Ли.

"Проклятие золотого цветка" произвело немалое впечатление на меня. Либо это обьяснимо моей безграничной любовью к Японии, которая в свое время немало переняла от Китая в целом. Возможно это как-то обьединяет, имеет невидимые нити. 

Хотя, думаю, как и любой другой, этот фильм на любителя. Если вы заинтересованы в истории средневекового Китая, разбавленной шикарными интерьерами, отстроенного почти в натуральную величину дворца, костюмами, множеством декораций и, конечно же, кунг-фу... То, не стану сомневаться, этот фильм создан для вас.

[July 26, 2007 6:21pm]
Второй день на диете... Чувствую себя отлично, легко. 

Почему я так решила?
Ем мало, множество продуктов и вовсе изключаю из рациона. С того времени, сколько себя помню. По разным причинам.

Зимой производилось умышленное голодание. Старалась употреблять всё исключительно малокаллорийное. Всё стало уже совершенно привычным делом, на еду не тянуло, отвыкаешь. Фаст-фуд не признаю и до сегодняшнего времени. Не полезным считаю.

Были времена, когда поесть нормально просто не хватало времени. Не ела, убегая в спешке, либо заглатывала кусок другой на ходу. Постоянно находясь в движении, думать о еде часто не приходится, всё по тем же причинам.

Так всякий раз. Как только выпадает случай, живу на кухне. Если и вовсе заняться нечем, настигает беда другого характера - от нечего делать начинаешь поглядывать на холодильник каждый час. Совесть грызет.

Последнюю неделю нагрянула аналогичная ситуация. Переела, чувствовала себя неприятно, подавленно что ли. Аппетит был сногсшибательным, нямала за двоих. И каждый день обещала себе исправить ситуацию, сев на предполагаемую диету. Не хватало духу, собралась позавчера. Ем огурцы, желателен зеленый перчик сладкий, но его пока не получается найти в магазинах. Пью много воды, чая, кофе. 

Пока благополучно. Пожелайте удачи. А может не стоит.

1

Duckling [July 23, 2007 9:31pm]
[ mood | loved ]


2

КУКЛА [July 22, 2007 2:14am]

НИКОГДА НЕ БРОСАЙТЕ ВАШУ КУКЛУ!



EVLN




4

[June 15, 2007 11:23am]
[ mood | happy ]

Po4ti poldenj. Prohladnij veter, ostorozhno okutivajushij vsjo telo postepenno s golovi do nog. Mozhet naoborot. 4irikanje ptic gde-to tam, za oknom sleva, solnce... SOLNCE... solnce... Nemnogo sku4no, no eto toljko na4alo. Projdet 50 let i vsjo vstanet na svoi mesta. Tak nuzhno.

Privet iz solne4noj prohladnoj Norvegii :-)
A teperj... Kak u vas-to, m?


evln


6

[February 24, 2007 10:31pm]
     Вновь меня занесло в старые добрые края, в просторы журналов живых. Живых ли? Я уж думала, свой придется мне покинуть, хоть и не надолго, а покинуть, а может.. Быть может и навсегда. Но я вернулась, хоть на чуть - чуть. Эй, друзья.. Мне так приятно. Я вновь в своем родном местечке, с мыслями и жизнью наедине. С любовью.. Один на один. Что-то совсем это я, писать разучилась :-) Я уж начала скидывать свои мысли на листы бумаги блокнотной. Я однажды купила себе блокнот, милый такой. Даже не знаю, чем он мне понравился. Там девушка с крохотной собаченкой на обложке, под дождем, а на фоне.. Романтический Париж. Представляете, да?! Я так замечталась, купила. Мне понравилась обложка, да.. Я долго не могла найти применения этому чудо - блокноту. Ему приходилось несколько месяцев подряд безуспешно пылиться на моей полке, что в комнате собственной, рядом с моими самыми любимыми книгами. Но вчера.. Как всегда ночью, это самое любимое время. Только ночью по - настоящему живу я. Я наконец - таки достала свой блокнот, взяла ручку и сделала там первую запись. Наверное, там написано самое, быть может, сокровенное. То, о чем в недалеком прошлом я поняла, о самом главном. Так хорошо! Знаете, я скучаю. Вечер, снег, звезды, горячий чай и кто-то. Эй, друзья. Я всё - таки счастлива! :-) Как у Вас дела?

9

С Наступающим!!! [December 25, 2006 11:25am]
[ mood | happy ]

Искренне и от всего сердца хочу поздравить Вас с наступающими праздниками, Дорогие Друзья! 

Будьте счастливы, дарите тепло и радость ближним и дорогим вам людям! Пусть всё получится, пусть всё сбудется.
Крепко всех обнимаю в эту прекрасную тихую пору!

Надеюсь, что скоро вернусь.. Скучаю..


5

[November 13, 2006 7:02pm]
В четверг, 16 ноября, в Художественной с/ш состоится конкурс, посвященный дню независимости Латвии. Тема выглядит примерно так - Культурные обьекты, события и личности, связанные с историей Латвии относительно 90-ых годов. С прошлой недели все собирают всевозможную информацию, фотографии.. Моя не подошла - я написала о Лютеранской кирхе Святой Троицы и подшила к материалу фотографию. Преподавательница сказала, что немного не по теме. Мне дали срок до утра. Я ищу информацию и готовлю распечатки. Углубилась в архитектуру, но нашла информацию о выдающемся керамике Латгальского края. После долгих попыток решила взять что-нибудь хорошо знакомое, надоело ломать голову, не находя нужного. Надеюсь, что информацию о памятнике Свободы в Риге подошьют к делу. И биографию яркой личности нашей страны - президента Вайры Вике-Фрейберги. Хотя бы из чистого уважения к персоне ;)
Мало того.. Выдвигались кандидаты на участие в конкурсе. Группа из четырех людей от отделения. Почему-то всем заблагоразумилось включить меня в ряды этих счастливчиков. Мои протесты, отказы и угрозы, что я не появлюсь вовсе или сделаю ноги не вызвали у преподавателя и всех окружающих ничего кроме милой улыбки. Два балла по истории меня совсем не устраивают и не порадуют, я еще и экзамен сдаю в этом учебном году. Так что шансов "слинять" у меня один на миллион. Мне действительно ничего не остается, а это значит, что в четверг, 16 ноября 2006-го года, я участвую в конкурсе, посвященном дню независимости государства по имени Латвия. 
Но это НЕчестно! Совсем НЕчестно. Потому что мне уже второй год подряд выпадает подобное счастье и я беру ответственность на свою голову. В прошлом году, в ноябре 2005-го, я участвовала точно в таком же конкурсе. У нас была группа из пяти человек. Наши и девушка из другого отделения. Мы с Сантой сегодня вспомнили момент перед самым началом, когда наш любимый Каспар публично заявил, что мы пришли, чтобы победить. Потому что мы не умеем проигрывать - в духе а ля А.д. лучшие. Преподаватели отделения нам постоянно об этом говорят, поэтому даже споры по этому поводу были бы излишни. Но только не здесь. Пришли Интерьер/д во главе с Артисом из "металлов" и поломали всех. В прошлом году он закончил 4-ый, последний.. ;) Ну да ладно.

[November 03, 2006 6:53pm]
[ mood | nostalgic ]

Этот пост должен был быть живым, да не хочется выливать всё в журнале и засорять френдленту. Так и рассказала бы обо всем полностью, что не дает покоя, но это не совсем про меня, думаю, в этом нет необходимости. Я и так сама обо всем знаю. Поэтому пусть на этот раз всё остается со мной, всё равно я не могу сделать того, что хотела бы. Может потому что еще рано и я просто не дошла до чего-то определенного. Даже не знаю, было ли так когда-то, мне кажется, что вся моя жизнь одна большая запутанная неопределенность. Мириться и оставить всё как есть или просто еще немного потерпеть. Не хочется мне сейчас ни о чем думать, тем более решать что-то. Хватит уже того, что каждый день приходится что-то решать, возьму сегодня выходной. У меня голова слишком засорена всяческими мыслями. Черт с ними - скажет кто-то - только они не дают покоя. Особенно сейчас. Почему-то у меня всегда так, когда выпадает снег, когда приходит зима. Начинает казаться, что это неособо благоприятное время для каких-то решений, перемен, что всё со всех сторон сжимает тебя в один ничтожный комок. Начинается спад энергии, сил. А потом уходишь в спячку на две недели - в самом конце года - как это было в 2005-ом. Не хотелось бы повторить старые истории в будущем, но по сути всё одно и то же, просто прокручивается поочередно. А еще какие-то мелкие проблемки, которые собираясь вместе, создают безвыходность ситуации. Еще семья. Мне снова всё надоело.
А вчера, прокручивая старые треклисты обожаемых когда-то песен, ударилась в ностальгию. Вспомнила те времена, когда я танцевала брейк-денс, как когда-то у нас в городе был замечательный и сильный клуб профессиональных брейкеров во главе с Касиком, который вот уже как года два перебрался на жизнь в Англию. И весьма удачно, живет себе там и не собирается возвращаться. Тоха.. Никогда не забуду, как они танцевали. У нас было много ребят. И группа. Тогда-то мне это всё и начало нравиться, когда я увидела в городе их выступление в первый раз. А потом у меня был одноклассник - Тоха, который приехал из Риги и пришел в наш класс. Он тоже танцевал и это было удивительно. А еще вспоминаются те времена, когда мы дружили и именно он, можно сказать, отвел меня в этот клуб. Танцевала я там полгода. И тогда более чем отдавала себя танцу. Это было прекрасное время, которого уже не вернуть. Но теперь всё в прошлом и в памяти. Вспомнила и те движения, что умела когда-то. Многое уже забылось, но и осталось что-то. А вечером я просто под музыку тренеровала их заново, совмещая с тем танцем, что учу сейчас.


[November 02, 2006 6:13pm]
Снег идет.
Мне здесь ХОолодно.

А в ушах звучит очередное что-то - музыка - которую уже второй день стараюсь подобрать к танцу - ничего не идет.

Time goes back so slowly.. Хм..

Посмотрела какую-то по счету серию Мухтара - Оранжевый Маврикий. Интересная история и мальчик клевый, что снимался там - Леня. Длинноволосый симпатяшка лет 13 - 14. Очень красивые волосы у него, я не могу их забыть. 
Жаль, что не всем это нравится и не все их носят. А и не нужно всем!)))

2

[October 29, 2006 1:45pm]

Need For Speed 2 / Underground 

  • Меня нет.

3

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]